Nostos algos.

Nostos algos.
Всё более бездомно.

Небо, ещё немного русское.

В глубинке – немного русского леса.
Реки – немного русские,
на обложках туристских буклетов.
Дети, уже не русские, нездорово упитанные,
жующие дрянную жвачку.

Женщины, ждущие,
о эти ждущие глаза:
уехать, уехать,
уехать.
Nostos  algos.
возвращение домой,
страдание, боль.

Великий Пост.

Ибо и Иудеи требуют чудес, и Еллины ищут мудрости; а мы проповедуем Христа распятого, для Иудеев соблазн, а для Еллинов безумие, для самих же призванных, Иудеев и Еллинов, Христа, Божию силу и Божию премудрость; потому что немудрое Божие премудрее человеков, и немощное Божие сильнее человеков (1Кор.I,22-25).

Смерть, где теперь твое жало?!
Ад, где теперь твоя победа?!
Воскрес Христос, и пали демоны!
Воскрес Христос, и радуются ангелы!
Воскрес Христос, и торжествует жизнь!
Воскрес Христос, и мертвые выходят из гробов!
Ибо Христос, восстав из гроба, положил начало общему воскресению из мертвых.

Ему слава и держава во веки веков. Аминь.

 Некоторые люди готовы признать, сколь важное место Воскресение занимало в опыте апостолов, но не в состоянии понять, каким образом этот апостольский опыт может иметь центральное значение и для нас. Но разве достаточно нам верить на слово другим и основывать свою веру на чем-то совершенно недоказуемом?

Из всех мировых исторических событий Воскресение Христово принадлежит в равной мере к прошлому и к реальности сегодняшнего дня. Христос, Который умер на Кресте в определенный день, Христос, Который воскрес из гроба в Своей прославленной человеческой плоти в определенный день, принадлежит прошлому как исторический факт; но Христос воскресший живет вечно в славе Отчей, принадлежит истории каждого дня, каждого момента, потому что, согласно Его обещанию, Он, ожив, пребывает с нами ныне и во веки веков. С этой точки зрения христианский опыт в самом существе своем связан с событием Воскресения, потому что это единственное евангельское событие, которое может стать частью нашего личного опыта. Все остальное мы воспринимаем из письменного или устного предания: описание Страстей, различные события, о которых повествует Священное Писание, но Воскресение мы знаем, лично; в противном случае нам не ведом изначальный, основополагающий факт жизни Церкви и христианской веры. Святой Симеон Новый Богослов сказал: «Как может тот, кто не познал Воскресения в этой жизни, надеяться открыть его и насладиться им по смерти?» Только опыт Воскресения и Жизни Вечной может превратить смерть тела в сон, а самую смерть во врата Жизни.

Если Христос не воскрес, то мы несчастнее всех человеков… и вера наша тщетна…Если Христос не воскрес, то вся наша вера, вся наша убежденность, наша внутренняя жизнь, наша надежда — все покоится на лжи, все основывается на чем-то, чего никогда не было и что не может служить основанием ни для чего.

Закон Ману.

Мальчики, оборачиваясь, зажимали нос.

Тополь сворачивал движение листа.

Юная девушка всегда чиста!

Грязен ниже пояса, подошел к ней:

Дева! Ответствуй! Молю тебя.

Дева ответствовала.

Упал воробей

Мошку в полете недоистребя.

Юная девушка всюду чиста.

Юная девушка во всем права.

Дальше в сознании небольшой провал.

Скорая помощь домой отвезла.

Клад Нарышкиных.

Давно ли, кажется, Шарик, кот Матроскин и дядя Федор клад нашли. И уже опять!!!

Опять клады. В особняке Нарышкиных клад нашли! Как же ты, Ёж Валера, проглядел?! Чего ж ты мимо прополз. Ежам тоже клады полагаются. Может я, любимый ёж князя Нарышкина. Может, с Натальей Кирилловной Нарышкиной в саду яблочко на брудершафт скушал. Пока Алексей Михайлович гуляли, да государственными делами с патриархом Никоном занимались. Мы с Натальей Кирилловной яблочко то и съели. Я ТОЖЕ НАРЫШКИН!!! Мне, ежу, тоже клад полагается. Как прямому потомку великого рода.

Большевики проклятые и коммунисты окаянные предъявили тут претензии. Дескать, они тут стояли, они в 1917-м и тут занимали. Вместе с Феликсом Эдмундовичем. Со Свердловым вместе. Хотели съесть, им проклятые буржуи Нарышкины помешали, не дали. Требуют!

Твердо скажу: Не дам!!! Это моё. Это я, Ёж Валера, законно заработал в честь моей благородной ежовьей наследственности. И поэтому претендую!!! У меня больше всех прав.

А клад-то какой! Я могу все шесть отмерянных ежу лет на серебре питаться. Серебряными ложечками, да серебряными вилочками. На серебряном сервизе буду чего-нибудь эдакое вкушать. Чего ни один ёж в России не жрал. Даже ушастый. Белобрюхий даже. А я съем! На серебре съем. И хоть я, ёж, кофе не пью, но из серебряного кофейника. Выпью. Из принципа выпью. Из вредности. Пусть сдохну потом. Но выпью. И пусть глядят другие ежи, пусть завидуют. Князь Ёж Валера, кофе кушают. Завидуй олигарх Абрамович. Трепещи олигарх Прохоров. Если еще клад найдут, то это тоже мой. Обязательно мой. А чей же еще? Был бы клад, а уж почему он мой, дело нехитрое доказать. Вон в 91-м, 93-м и, вообще, ничего доказывать не надо было. Нашли другие ежи клад и сразу схавали. Думаешь, кто из них ёж Нарышкин, или ёж Трубецкой? Еще чего захотел. Фамилии этих ежей лучше меня знаешь. Ползают, делиться ни с кем не хотят. Поэтому я тоже ни с кем делиться не буду. Ну, разве что с тобой, читатель, дам тебе немножко, может быть.

закон об обмене хвостов.

                                   И каждый, чтобы с хвостом!

                                   Не откладывая на потом.

                                   И без хвоста никуда,

                                   Даже кота,

                                   В дом не пускать на порог.

                                   Строг,

                                   Но справедлив закон.

                                   Слышите, слон?

                                   Даже удав – прав,

                                   Если с хвостом удав.

                                   Только медведь впредь

                                   Должен иметь в виду.

                                   Должен медведь суметь,

                                   Пусть ему в долг дадут.

                                   Или выращивай свой.

                                   Бурый такой,

                                   Страшный такой,

                                   Хвост! 

   

ГЛУПОСТЬ.

Чтобы глупости жить спокойно.

 Надо глупости жить спокойно.

А для этого непременно
Уничтожить следует умных.

Беспокойных, назойливых умных
Временами немного шумных.

Надоедливых, надоедных 

И для глупости крайне вредных.

А она ведь совсем не злая.

И она их уничтожает.

Уничтожит и спит спокойно.
Снова глупости спать спокойно.

Сны зелёные, голубые,

Чёрт-те знает ещё какие.

Спит спокойно, во сне бормочет.

Временами умного хочет.

Экстремальный туризм.

Всё вы чем-то недовольны. А ведь жить мы стали ещё лучше. Сколько многомиллиардных кредитов. Сколько счетов в оффшорах открыто.

Мы научились экономить, и экономим.

В детском саду, в школе и у тебя в доме.

В совершенно лишних библиотеках.

Жить бы да жить теперь человеку.

Ещё парочка Чернобылей и Бесланов и можно будет ходить без охраны.

Тишь да гладь, да божья благодать. Лесом стали руины зарастать.

Экстремальный туризм – НАШЕ ВСЁ!!!

Имеются отдельные нетипичные недостатки. Отдельные отморозки, отвратительны и гадки, смеют бороться с узаконенной наркоторговлей. Тут надо наказывать сурово. Пожизненно, чтоб не посягали. Чтобы мы и дальше правильно распределяли.

Злодеи некоторые лечили и лечат. Нет, чтобы за взятку взять да искалечить.

Совершенство ещё не достигнуто, но достигнем.

К какой пропасти баран ни приведёт, туда и прыгнем.

И будем наслаждаться в свободном полёте песнями о своей долгожданной свободе.

РЕВОЛЮЦИЯ.

Удальцов! А давно мы революции не совершали. Кажется, еще вчера Борис Николаевич на броневике обещал отменить все льготы. Мир хижинам! Кричит. Все у меня в хижинах будете жить. Война дворцам, кричит. Разве ж это дворцы? Вот у них, на Западе, это точно дворцы. А мы отстали. Перед товарищами коммунистами стыдно. Разве ж в таких дворцах живут люди. Давно пора войну мировую в гражданскую перевести. Весь народ перевести. Все деньги перевести. Всю нефть перевести. Всех детей переселить. И тогда МОЖНО БУДЕТ ЖИТЬ. Ура товарищи. И товарищи сказали Ура. А товарища Удальцова там и не стояло. Не успеть попринимать участие. Привлечься. И правильно распределить. Узок был круг тогдашних революционеров. Страшно они далеки были от Удальцова. Но их дело было подсказать. Проложить тропу. Напомнить, что лохов на Руси, можно и нужно учить.

Товагищи! Все на Кгемль! Мы не должны просгать геволюцию. Революция элит, о необходимости которой мы так долго с Немцовым-Касьяновым спорили, совершится!

Девушка (революция) созрела. Надо дать ей, девушке, возможность осуществиться по потребностям. Сначала буржуазная революции, как полагается. Снова все правильно распределим. Ведь еще есть правильно не распределенного. Хочется работать и работать, товарищи. Распределять и распределять. Социалистическую революцию отложим на потом. Вырастут дети, внуки, в конце концов и правнуки могут вырасти. Землю то опять разделили. Естественно, захочется крепостных. Введем, введем и социализм. Если крепостных не хватит, а Таджикистан зачем? Зачем скажите братская Киргизия? Построим, построим социализм. С человеческим лицом. Не как у Сталина, понимаешь ли. Не как у Гитлера, понимаешь. Немножко национализма не повредит. Хороший будет, национальный социализм. Этим на западе понравится. Так понравится, что нам взаймы опять дадут. Только чтоб опять не нападали.

Расстреляем кого надо и построим. Голова кружится от перспектив. Но я молодой, я выдержу.

Головокружение от успехов, хороший был труд у товарища Сталина. Товарища Путина расстреливать не будет. Пусть живет, я не кровожадный. Памятник Путину у Финляндского вокзала отреставрируем и пустим иностранных туристов.

Дорофей и Баффи.

 Кот Дорофей полюбил собаку Баффи.

 Я понимаю, что моя любовь будет отвергнута. Мы, коты нетрадиционной ориентации, подвергаемся гонениям. Баффи не поймет моей чистой, очень нетрадиционной любви. Но мне, коту, так хочется хорошей большой нетрадиционной любви. Лучше с собакой правильной ориентации. Собака оценит. Собака поймет. Ах, скажет, Дорофей. Какой ты, скажет, эротичный Дорофей. Президент тоже нас поймет. Тем более, что он еще не президент. А мой еще президент. Мы с Баффи сумеем договориться. И наши хозяева тоже сумеют договориться. И если у нас с Баффи будут котятки…

Тут Дорофей притормаживал полет своей могучей фантазии. От собаки могут быть только щенятки. А от кота, тем более, кастрированного кота, ни черта не может быть. Но так хочется.

Дорофей бежал под покровом ночи. Дорофей скитался и искал. Где искать, он примерно знал. Президент может не знать, где премьер на текущий момент прячется. Но уж кот президента все знает. От кота президента ничего не скроешь. У него свои агентурные сведенья.

До дачи, где укрывался от народной любви премьер Путин, Дорофей добрался поутру. Путин как раз выгуливал собаку Баффи. Сам. Лично сам. Никому не доверил такое ответственное дело. Знал своих подчиненных. Им только доверь. Без собаки останешься.

Скажите, пожалуйста, это Ново-Огарево? – спросил на всякий случай Дорофей у встречной кошки. Но кошка была бродячая и в географии не разбиралась. Ах, Баффи, думал Дорофей, перелезая через забор.

Собака почуяла кота и радостно загавкала. Он меня любит!!! От счастья Дорофей нечаянно свалился с забора. Баффи вырвала поводок из рук Владимира Владимировича и рванула. Счастливая встреча. Трепетал от счастья Дорофей. Он уже меня хочет.

Какая сволочь тут котов развела?! Кричал Владимир Владимирович.

Счастливые любовники сцепились. Подоспела охрана. И путинская охрана. И медведевская охрана. Они, все-таки, шли по следу. Они все-таки берегли национальное достояние республики. Личного кота президента Российской Федерации.

Баффи драл кота нетрадиционной ориентации. Дорофей почти не сопротивлялся. В эротических грезах он представлял себе самый интим. Арес! Бог войны! Терзай меня, мой красавец. Я так люблю тебя, что позволю тебе все! Садомазохист мой, оторви мне хвост. Вот так, вот так. И уши тоже можешь. И за шерсть. За шерсть. МНЕ ДАЖЕ ПРИЯТНО.

Охрана оттаскивала собаку. Охранники Владимира Владимировича ругались с охранниками Дмитрия Анатольевича. Владимир Владимирович звонил по линии спецсвязи в личную резиденции Президента.

Одним словом, был большой скандал. Было многое, о чем Интернет пользователи так и не узнали. Но что нам Интернет пользователи. Что нам до мирской суеты. Они расстались. Они не могли не расстаться. Любовь между собакой и котом еще остается недосягаемой мечтой.

Но кто знает, что будет в будущем. Что решат вожди. Что надумают коты и собаки. Вы любите мечтать? Я лично очень люблю мечтать. О чем-нибудь этаком, нетрадиционном. Очень эротичном.

дети адронного коллайдера.

максимы горькие  иосифы сладкие 

всякие там солженицыны саакашвили

солнечные пятна сливаются в одно слепящее пятно

темно.

Ровесник века ушел. Такой был проверенный товарищ.

И столетие было хорошее, прогрессивное.

Товарищ Франсуа Дювалье подарил нам СПИД.

Всё ближе и ближе счастливый рубеж запуска адронного коллайдера.

Немного о святом.

Какой же может быть в стране фашизм, когда у нас такой хороший царь.

Марь Иванна, а Иванов фашистом ругается.

А ты скажи ему: сам фашист.

Когда-то, в старину Россия воевала с фашистами.

И при этом было убито много евреев.

Вот все говорят: фашисты, фашисты. А цены на мясо опять взлетели.

Лично я ничего плохого в фашистах не вижу. Тоже ведь люди.

О чём-то мечтали, за что-то боролись.

Мы, детушки адронного коллайдера,

шлём приветственную эсэмэсушку

дорогим дядечкам Вовочке и Димочке,

дядечке Бобочке и Серёжечке

тётечке Валечке

дорогому дядечке маньякушке,

Чтобы он нас не мочил по дорогушке в школушку

Вырастем, мы вас всех, гадов, замочим!!!!!!

А пока мы вас любим очень.

Подземный бункер Вовки Путина.

Некоторые стреляются. Некоторые раскусывают ампулу с баблом.

Слышен рокот канонады и медвежий рёв.

Алкоголизм в России.

Веселие Руси есть питие. Допились. На рожу поглядишь в зеркало. Страшная рожа. Одно утешает. Сосед уже до зеленого змия допился. Сегодня выхожу на кухню, а у него на плече. Зеленый чертик сидит. Морды мне корчит. У, пьяница проклятый. Вот пусть он сначала бросит, потом я, потом я. А что я, я еще немного пью.

А ведь как хорошо начиналось.

Вино пили на Руси и раньше.

Наши предки употребляли в основном  вино и брагу, причем вино чаще всего было привозным, т.е. говоря нашим языком – импортным. Поскольку эти опьяняющие напитки были слабыми, то они долгое время не порождали никаких проблем.

Употребление и изготовление водки на Руси впервые стало применяться, начиная с XIV века, а еще через сто лет, т.е. во времена Ивана Грозного впервые появились так называемые «царевы кабаки», в которых «отрывались» в основном приближенные царя и его опричники.

Широкое распространение пьянства на Руси с организацией большого количества кабаков  для простого народа получило во времена царствования Петра I, который сильно пил сам и поощрял к этому своих вельмож на многочисленным «ассамблеях», явившихся прообразом современных дискотек. Начиная с XIV века производство и распространение всех спиртных напитков было взято под жесткий контроль государства, широкую популярность получило подпольное самогоноварение. В итоге, начиная с XIX века, алкоголизм в России стал национальной традицией.

Энтузиасты пробовали бороться с пьянством. Но ущерб государевой казне! Наживаться на человеческих слабостях, дело святое для всякого государства. Потеря на миллион. Зато на рубль государственная казна обогатится.…

Первоначально водка, справедливо считавшаяся чисто русским изобретением, изготавливалась методом перегонки из ржи, и только, начиная с эпохи Екатерины II, ее стали делать и из картофеля.

Приблизительно, начиная с того времени, у российских помещиков появилась мода изготавливать домашние спиртные напитки и настойки из различных корешков и домашних ягод, причем этим делом занимались сами баре и считали хорошим тоном угощать этими продуктами своих гостей. Об этом хорошо описано у Пушкина  в его «Повестях Белкина» и у Гоголя в «Мертвых душах».

В 1914 году с началом I мировой войны царское правительство ввело так называемый «сухой закон», включающий в себя полный запрет на изготовление, продажу и употребление любых спиртных напитков, который потом переняли большевики. Сухой закон был отменен в советской России только в 1925 году. Причиной было то, что запрет на алкоголь существовал только номинально. Подпольно изготавливали большое количество самогона, о чем можно судить хотя бы просматривая наши фильмы о гражданской войне. Производство водки с установлением ее стандарта сразу взяло на себя советское правительство…

После распада СССР и появления нового Российского государства появилась обратная волна – многочисленные частные ларьки и магазины легко закупали импортные спиртные напитки, зачастую невысокого качества, либо откровенно сфальсифицированные. Одновременно с этим увеличилось в теперь уже в открытой продаже различного рода самопальной и левой водки, производство которой было отлажено еще в годы горбачевского «полусухого» закона подпольно, а теперь оно стало открытым. Появилось великое множество различного рода деклассированных элементов и бомжей, которые даже в годы свободной продажи алкоголя предпочитали более дешевые лекарственные препараты на спирту (пустырник, боярышник), левую водку или самогон, а также различного рода спиртсодержащие жидкости технического назначения.

Народная водка. Сделать водку дешевой и доступной. Сделать водку такой дорогой, такой дорогой! Что пьяницам станет страшно, и они перейдут на кока колу.

Маниловские мечтания и метания продолжаются. Спились, кажется, все кто мог и не мог спиться. Алкоголизм среди женщин, катастрофа!

В настоящее время злоупотребление алкоголем – основная причина того, что продолжительность жизни среди мужчин в нашей стране значительно ниже, чем даже в самых неразвитых странах, таких как Мавритания, Гондурас, Йемен, Таджикистан и Боливия.

Что такое Россия?

А что такое Россия? – спросила разумная крыса у своей мамочки.

Надо будет спросить у разумных собак, ответила мамочка. Они, говорят, что-то помнят.

Но и разумные собаки уже не помнили. У разумных ворон были свои счеты с Россией. Старые вороны сказывали…!!! Перья дыбом вставали. Воронята уже не верили, но на всякий случай старались облетать стороной.

Там, вдалеке светилось, иногда еще кое-где погромыхивало. Но уже тише, реже. Пахло еще, особенно, если ветер с той стороны. Но пепел уже давно прибило дождем. Говорят, кое-где стала даже трава пробиваться. Говорят.

Но даже разумные рептилии туда не заползали. Опасались.

«Дети индиго»

«Дети индиго» — модная нынче тема. О них создают передачи, пишут книги и статьи, спорят почти на каждом интернет-форуме. И все ради того, чтобы понять, правда это или нет.

Определение «дети индиго» появилось в Америке, его автор — ясновидящая Нэнси Энн Тэпп, написавшая книгу о том, как цвет ауры влияет на судьбу человека. Обладая способностью видеть человеческую ауру, она заметила, что с 1980-х годов рождается все больше младенцев с ранее не встречавшимся цветом ауры — индиго (насыщенным синим). «Дети индиго» не везде принятое определение, например, во Франции таких детей называют «тефлоновыми», а в Китае — «детьми света».

Сейчас по широте охвата это явление не признает границ. Пишут, что дети индиго есть не только в Америке, но и во Франции, в России, на Украине и во многих других местах — хотя их ауру видят очень немногие.

Вот какую характеристику дают этим детям Ли Кэррол и Джен Тоубер в своей книге «Дети индиго».

1. Они ощущают свое превосходство над всеми и часто ведут себя соответствующим образом.
2. Они чувствуют, что «заслужили быть здесь», и бывают весьма удивлены тем, что другие не всегда разделяют их мнение.
3. Они не сомневаются в своей значимости и нередко сообщают родителям, «кто они».
4. Для них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают только свободу выбора.
5. Им физически и морально трудно совершать некоторые бессмысленные, с их точки зрения, действия, например стоять в очереди.
6. Они теряются, когда вместо проявления творческих способностей от них требуют строгого соблюдения традиции.
7. Они часто видят более рациональный способ решения той или иной задачи, однако окружающие воспринимают это как «нарушение правил» и нежелание таких детей приспосабливаться к существующей системе.
8. Они необщительны, если не находятся в кругу себе подобных. Если рядом нет никого похожего на них, они замыкаются в себе, чувствуют, что их никто не понимает. Поэтому им очень нелегко устанавливать социальные связи в период обучения.
9. Они никак не отзываются на обвинения в нарушении дисциплины, остаются глухи к угрозам вроде: «Вот подожди, придет отец, узнает, что ты натворил, тогда увидишь!»
10. Они не стесняются говорить о том, в чем испытывают нужду.
11. Их уважение может заслужить лишь тот, кто действительно многое знает и ведет себя достойно.
12. Эти дети философы, их суждения о смысле жизни, о предназначении человека, о Вселенной и о Боге отличаются глубиной и оригинальностью.
13. У многих «индиго» с самого рождения хорошо развиты целительские и экстрасенсорные способности.

Перечисленные особенности почему-то наводят на мысль, что одним словом пытаются назвать не только новые качества, которые появляются у современных детей и которые не всегда можно объяснить, но и целый комплекс проблем общества, которые теперь проявляются все ярче...

Юрик Лужайкин.

Юрик лужайкин, как яркий представитель московского образа жизни. Масквич - значит хам. Не обязательно коренной москвич. Хамонаселение непрерывно пополняется жителями городков и деревень необъятной постсоветской. Хам московский в некотором роде срез хама общероссийского. Хама советского на исходе его бурной столетней многогранной деятельности. Хам устремился в столицу. Боится, что ему не успеть. Боится, что без него разделят. Одессы ему уже мало. Зачухонск-Замухрышкинский тесен. Чувствует в себе силы необъятные. Сам готов крышевать, делить и ПРАВИЛЬНО РАСПРЕДЕЛЯТЬ. Кто-то должен. Почему не я. Действительно, ты ничем не хуже. Ломоносов ты наш. Эдуард ты наш Багрицкий-Бердичевский. Нехватку талантов ты восполнишь. Тем самым. Хамством. Нехватку образования? Тем же способом.

Естественно, москвичам, новым и разным, хамло ,Юрендо Лужендо, дон Юро Корлеоне, Карабас Барабас московской закваски близок и дорог.

Все вы против коррупции. Но со слабой надеждой, что коррупцию отменят только после того, КАК Я УКРАДУ СКОЛЬКО НАДО. После этого можно немедленно отменять.

Я всё равно умру на той. На той единственной советской. И комиссары в грязных портянках склонятся молча надо мной. И сделают контрольный выстрел.

Русский московский хам нас и после смерти достанет. Это будет его последний выстрел. Но он его сделает. Потом вымрет. Растворится в необъятных просторах вселенной. Гунны ведь вымерли. И эти самые, неандертальцы тоже. Чем Манька из Пятихатки и Хасан из станицы Краснотерпилово хуже.

Не верьте девочки!!!

Не верьте девочки.

На нашем сайте

В ближайшем байте

В ближайшем байте вы узнаете о том.

Как в нашем сайте

В соседнем байте

Две толстых кошки

Познакомились с котом.

Коты гуляли

И обещали

Для глупых кошек

Совершенно новый сайт открыть.

Коты всё врали.

Их сайт сожрали.

Весь сайт сожрали.

Где же бедным кошкам жить?!

Друзья поверьте.

Подобно смерти.

Общенье с эдаким компьютерным котом.

Ведь кот обманщик.

И хулиганщик!

Не постесняется, котярина

Ни в чем!

ТУМАННОСТЬ АНДРОМЕДЫ

                                       
   Я ещё застал последних коммунистов. Они вымирали, чувствовали себя плохо. Делали последние гадости, проводили последние съезды. Они ещё верили. Будущее было не за ними. Миллионы энергичных членов КПСС и бойких комсомольцев не верили ни в бога, ни в черта. Энергично ковали что-то железное, интересовались нефтяным. И преданно любили только золотое. Они ждали своего часа. Если бы не было Ельцина, они бы его придумали. Но на Руси дураков придумывать никогда не надо. Богата земля русская не только полезными ископаемыми. Наш дурак, если уж развернётся, то, безусловно, лучший в мире. Самый масштабный, самый активный. В этом смысле и Ленин, истинно русский человек. Наш второй за историю исторический октябрь миновал. Платить за разбитые горшки опять приходится тем, кто работает. Те, кто ест, едят сейчас лучше, переваривают пищу в более комфортабельных условиях. Расцветут, безусловно расцветут, куда они денутся, новые науки и искусства. Человечество станет более рационально употреблять пищу и в массовом количестве устремится к звёздам. То есть, то что накатал в своём занимательном романе писатель-фантаст Иван Ефремов будет иметь место.
На пыльных тропинках далёких планет появятся испражнения Хомо Сапиенса. Встречи с другими цивилизациями не угрожают, за отсутствием оных. Одним словом, свою чудовищную бездуховность человек потащит дальше по Вселенной. На земле ему уже явно тесно.
Птичку где-то жалко. Ведь так хорошо начинали. Иисус Христос. И человек человеку друг, товарищ и брат. Ничего, попробуем ещё один раз. Кто знает? Никто не знает правды.

Замуж охота!

Замуж охота.
Хочется девке выйти замуж.
Одна нога короче, но зато другая-то длиннее!
Все зубы выбиты, но зато нос-то сгнил.

Один глаз косит, но зато другой-то.
Глядит!
Ох, как глядит. Стеклянный.
Ну, чем не невеста!
Сегодня даже трезвая. 

Будем верить правильно

Православие почти не знает Истории, нечувствительно к исторической эволюции христианской цивилизации. Паразитирует на Истории, не хочет принимать её всерьёз, даже тогда, когда Церковь стремительно сокращается до “малого стада”. В русском православном сознании мирно сосуществуют интерпретация “апокалиптическая” и миф о близком возрождении и расцвете “православного царства” “Святой Руси”. После всех позорищ 20-го века наша телятя все норовит волка поймати. Бывшие коммунисты-комсомольцы больше всех стараются. В 20-е колокола с Храмов сбрасывали, теперь истошно звонят и нас пытаются учить. КАК НАДО БОГУ МОЛИТЬСЯ. Богу надо молиться, конечно, правильно.

Свершится суд над безбожной современностью, окончательно упразднятся начала неправославные. Мы наш, мы новый мир построим.

Заблудившиеся овцы, а их теперь 99 против одной незаблудшей, должны быть охвачены миссионерской деятельностью. Добровольно, гады, добровольно. Страх Божий должен быть. И любовь к родному начальству. Церковному. Светскому. К правильному начальству. А какое правильное, МЫ ТО ЗНАЕМ.

Мир сей плох, ибо в нем царствует Богопротивник, который есть лжец и человекоубийца. Но он и хорош, поскольку он поддается преображению, духовной трансформации, поскольку есть духовное и светское начальство. Уж оно этот греховный мир трансформирует, уж мы заживем, пожалуй, еще лучше заживем. Главное, чтоб вера была. И вера в правильную Церковь.

О Боге.

Одни ставят на место Отца Небесного образ верховного надсмотрщика и карателя, другие – образ доброго дяди, который дарит деткам сладости и не требует с них ровно ничего. Либерализм великое достоинство свободы низвел до вседозволенности, которая не шире, чем настоящая свобода, а несравнимо меньше. Не сыновнее достоинство, а всего-навсего безотцовщина. Но и у первых: Открыл не ту дверь и падаешь в бездну. Вправду ли Русская Православная Церковь – та? Не у старообрядцев ли – та? И если да, то, у какого толка?

Крайности сходятся. В обоих случаях – вера как подручный инструмент.

“И вам, законникам, горе, что налагаете на людей бремена неудобоносимые” (Евангелие от Луки II, 46).

“Широки врата и просторен путь, ведущий в погибель, и многие идут ими” (Евангелие от Матфея 7, 13).

Компромисс наименьшее зло – хотя бы без смертоубийственных крайностей. А сердце все-таки не радо, оно хочет не наименьшего зла, а блага.

В общем выжили. Что выжило, то выжило.

Спасибо Сергей Аверинцев. Спасибо Андрей Блум. Поделились умными мыслями со мной, дураком. Чего-то захотелось помыслить. Бывает. Со всеми бывает.

Удалец Удальцов.

Хотя я не сопротивлялся.

Хотя немножечко ругался.

Руками за землю цеплялся.

Ногами капельку лягался.

Но я ведь не сопротивлялся.

Ну что с того, что я подрался?

Ведь я и не сопротивлялся.

Кому-то челюсть я сломал.

Но я почти ведь не попал.

Но я почти ведь за Россию.

Меня немного попросили.

И даже денег не давали.

Мы все их вместе пропивали.

А остальные все у Гали.

Но я, в натуре, патриот!

А ты урод!

Урод!!

Урод!!!

Тебя паскуду, суку, падлу

Я изувечу беспощадно.

Чтобы и впредь не возникал.

Приспешник, путинский шакал.

Ты, сионист и идиот.

А я, в натуре, патриот.

А я, в натуре, патриот.

Я НАСТОЯЩИЙ, БЛИН, НАРОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Новости текущего дня. Течет гад.

Кто-то просил Путина, чтоб жена родила двойню.

Граждане России должны жить!!!

А нюансы в диапазоне от 40 миллиардов $ до 4000 рублей.

Бздюша Дристюк опять пострадала за правду.

Полностью реабилитирован еще один кристально честный медведь.

Жители Южной Ворятии выбирают Главного Вора.

Находилась в тюрьме не по состоянию здоровья, а по зову души.

Лицам, заключающим однополые браки, запрещены аборты. Дискриминация!!!

Будем использовать еще более передовые технологии. Опыт Чернобыля и Фукусимы в жизнь!

Разоружимся так, что Востоку тошно станет.

За бесплатный проезд там, где нас не пускают!

Без жестких мер невозможно. Мавроди опять чего-то украл.

Летайте регулярными рейсами. Мы еще не все отменили.

Призывников сразу к уголовной ответственности. Все они уклонисты. Прячутся, понимаешь, дверь не открывают, понимаешь, не хотят платить, понимаешь.

РОДИНУ НЕ ЛЮБЯТ.

Обещаем то по 8, то по 10. Опять в минусе. Но это ночью.

Днем будет страшно жарко.

А вот кто-то обогатился законно.

Тоже заболел, но все честно.

Вот я и говорю, днем страшно жарко.

ТАРАКАНЫ

ТАРАКАНЫ  

1
Вот так и живём.
Вместе со страной.

Сказали мне тараканы.
                                  
Действительно. Они живут давно.
Наверное, патриоты.
2
Мы пережили хана Батыя!
Петра пугали своими усами.
Сталинские репрессии принимали на ура.
Не чужда нам и рыночная стихия.

Почему же нас гонит американский таракан?
Гонит и на куски разрывает.
Даже Тихий и Атлантический океан
Нашей бесконечной тоски не унимают.

3 
Разгневанный таракан 
Ужасное и поучительное зрелище.

Не надо, не оскверняй
Культурой его жилище.

очень Средняя Азия.

Настоящая очень Средняя Азия.
Пахнет курдючным салом и прокисшим кумысом.

Кусает гюрза в пустыне.
Смеётся-плюётся верблюд.
Заасфальтированы улочки,
Которыми ходил Ходжа Насреддин.
И только синева минаретов та же.

Или чуть-чуть не та?

Чуть-чуть не то небо, чуть-чуть не то солнце.

Кричит ишак человеческим голосом.
Пыль отдает запахом бензина.
Отдают реки свою воду.
Отдаёт человек свои годы.

Так и не увидав Средней Азии.
Настоящей, пусть даже очень Средней, Азии.

Pussy Riot.

Ни по земле, ни по воде не найдешь ты пути. Залезь же на крышу. Ещё лучше, сними юбку. Чтоб видно было. Ещё лучше – пукни! Чтоб слышно было.

Покушай перед этим чего-нибудь хорошего. Чего-нибудь из гороха, из гамбургеров, из сушей. И не слушай. Никого не слушай. Залезай и гордись.

Громче, громче перди. Пиво, оно тоже помогает. Выпей чекушечку. Только не очень много. Отяжелеешь. Свалишься. Попу отшибешь.

Но к процессу. К самому процессу. Пускай газы красиво и благозвучно. Пусть чувствуют, что ты свободная. Самая, самая свободная. Свободнее всех девочек в микрорайоне. Что любишь свободу. И свобода тебя любит. Вон у тебя какая жё! Свободная.

Перди. Самозабвенно. Вдохновенно. Обалденно. И бдительно. Если снизу за ногу потянут, лягайся. Если с вертолета попробуют уцепить. Плюнь на вертолет. Плюнь на него. Постарайся в глаз пилоту попасть. Чтоб он потерял управление и обрушился в пропасть кровавого коррумпированного микрорайона.

Будь мужественна, не щади себя, а других-то хуй ли щадить.

Но будь и женственна, не забывай, показывай подружкам, какая у тебя. Полная сил, напряжения и напора. И ароматная.

Губернатор будет просить – не снизойди. Премьер взмолится, пописай на него. И когда, наконец, сам патриарх. Когда сам президент, наконец………………………………

Можешь, наконец, и сжалиться. Можешь, наконец, громко, на весь мир и на всю коммунальную квартиру. Со смыслом и значением, с чувством всё возрастающей силы, власти и доблести: Свободу политическим заключенным. И мне свободу. Прописку. Койку в общаге. И чтоб каждый день в ресторан водили. Бесплатно.

“Мы опять поместили человека среди животных. Он самое могучее животное – потому что самое хитрое. Никакой он не венец творенья. Самое больное и уродливое среди животных”

Ф. Ницше.

СВИНОЙ ГРИПП.

В Москве завтра преобладает погода. Послезавтра мы ничего не обещаем.

Процесс Ходорковского почему-то очень давно не освещали. Сижу, обедаю, сердце ноет, без освещения как-то оно.

Молоко из Белоруссии, говорят, неполезно. Горчица горчит.

Жена угрожала уйти к Ходорковскому, но это она так. Что-то ушло. Сидело бы дома. Такие холода. Говорят, июль.

Приехал ещё какой-то президент. Весь черный, притворяется негром.

В супермаркете ничего не купишь, стреляют, Путин бегает, жалуется, что дорого. Если уж ему дорого, уж не знаю, что уж и покупать. Котлеты заболели свиным гриппом.

Депортация медведей.

Депортация медведей нелегалов

И медведи убегают за Оку.

И акулу, если больно покусала,

Я утешить к сожаленью не смогу.

Мне варенье к сожаленью без сомненья

мне варенье и дешевый мармелад.

Ах, утешь меня вишневое варенье.

Я утешиться тобою был бы рад.

Жаль, что съели с тетей Галей.

Жаль что съели.

Если б знали с тетей Галей.

Вот беда.

И шумят у нас на севере две ели.

А на юге вырастают города.

Черта мне, что вырастают города.

губернаторы

Где-то в лесу видели бежавших лесами и болотами губернаторов. Охота на губернаторов велась с вертолетов. Их убивали с особо зверской жестокостью. Госдума предлагала занести их в Красную Книгу. Но разъяренные избиратели продолжали истребление особо ценных народных избранников. Погиб в болотах, зверски замученный губернатор Ленинградской области. В Волге поймали загарпуненного и с вырезанной икрой губернатора Самары. Новгородский притворился рыбой с золотым пером. Но ему не поверили, оказалось, что и вправду перья у него золотые, но все лежат в швейцарских банках. Акулой плыл по волнам Тихого океана губернатор Приморья. Страна шумела. Страна заготавливала губернаторов. Готовилась к зиме, налогоплательщики обсуждали, годится ли в соленом виде, или лучше замариновать и съесть зимой под пиво. Трещал президентский резерв. Уже появились случаи отказов от почетной должности. Многие просились перевести послами в какую никакую страну, хоть в Тихом океане, но чтоб подальше.

Но уже и подальше не принимали.

Со вступлением в ВТО появилась надежда, что удастся под видом свинины спустить партию губернаторов в наиболее слаборазвитые страны экваториальной Африки. Но никто ни наших свиней, ни наших губернаторов не покупал.

Своих некуда девать, сообщили нам из Бурунди.

ГРАФОМАН.

Болезненное пристрастие к писанию многословному, к пустому бесполезному сочинительству. Пустота жизни, одиночество, уязвленное самолюбие. Желание самоутвердиться хоть в этом, быть не таким как все, особым. Чем черт не шутит, богоизбранным. Соседи обижают, мальчики и девочки с тобой не дружат. Миллиард опять не ты заработал. Но ты богоизбранный! Вот как здорово у тебя получается, слова в предложения. И ведь все в рифму, и как гладко, и как складно. А если не в рифму, то, наверное, умно-умно. Так длинно написать и почти без ошибок. Это надо суметь. Видела бы меня учительница. Опять же, пора спасать мир, а то он заждался. А я зажгу глаголом сердца людей, они только об этом и мечтали. Чтоб их зажгли и повели. И непременно я.

Истина в последней инстанции мне открылась как то внезапно. Я вообще по природе скромный (ая). Но вдруг открылась истина. И как раз свободное время, вышел(ла) на пенсию, временно безработный (ая). В литературной форме истина легче усваивается. Поделюсь, мне не жалко. Даже не настаиваю на нобелевской премии, её, кажется, дают только старикам(ушкам). А я молод, я столько могу сказать миру. Мир будет слушать и заслушается. Я буду долго любезен народу, подужмусь, напечатаю книжицу. Раздарю всем. Все, все узнают. Какой я не такой. Особенный.

Жизнь она не кончилась, я могу еще и еще книжицу издать. А этот Интернет, да он просто для меня создан.

Я НА ВЕСЬ МИР СКАЖУ. Я НАПИСАЛ ТАКОЕ!!!

Возьму себе красивый псевдоним, в интернете ник. Цветок Алого Кактуса. Чем плохо? Что уже есть? Ну тогда Цветение Цветущего Баобаба. Что уже всё было? Ну а я буду патриотом. Очень люблю родные растения. Они тут часто попадаются.

Воспою родной эвкалипт. Заклеймлю чуждый вредный рододендрон. Не русское растение. Цветочки явно не наши, не нашенские.

Трудно попасть в струю. Но я, если не попаду, то я особенный. Таких больше нет. А если попаду. Дуну выше крыши. Напрасно в детском садике сомневались. Кто выше всех писает на стенку. Теперь могут знать все в Интернете. И в окрестностях. Я ВЫШЕ ВСЕХ!!!

Чтоб должным образом отразить солнце моей, именно моей поэзии (прозы), лучше всего Союз. Я в центре, естественно. Они по обочине. Греются в лучах моей гениальности. Сдают членские взносы. Пустяк, но я на них еще одну книжку издам.

Союз моих писателей официально зарегистрирован в веках и тысячелетиях. У меня уже есть ученики. Я сам назначил. Я знаю с кем бороться. И буду успешно бороться.