Света Курицына.

Лучше нет на свете Светы

Той, которой нет на свете.

Эта Света никогда

Никогда не скажет

Да.

Никогда не скажет

Нет.

Ведь её на свете

Нет.

Курицына не птица.

Света не певица.

Ёж должен честно признаться, что телевизор не смотрит. Курицыну никогда не видел. Думал, что это курица и есть. Оказывается, нет. Оказывается, между курицей и Курицыной очень много различий.

Теперь ёж будет внимательнее относиться к историческим событиям в жизни нашего телевизора. Постарается более лучше одеваться. Ежу это не сложно.

Николай Валуев стал матерью.

Николай Валуев в третий раз стал матерью. Возраст не помеха, сказал замечательный боксер. Кормлю грудью и чувствую, что мне опять двадцать пять. Выйду на ринг, набью морду соседу, жалуется, падла, ребенок, видите ли, плачет, ему спать мешает.

А ты не спи! В то время, когда вся страна обеспокоена. Как там, у Коли?! Молоко не пропало?! В то время, когда вся страна… ему, видите ли, спать? Мы с Гришей и Ириной с ним разберемся. Дайте только пеленки достирать, раз два три четыре пять. При счете десять объявляем нокаут.

Ира сама справилась. Я только за руки держал, чтоб правильно попала. Тоже будет боксером.

Жена Галя не возражает.

Я рад, что это выдающееся событие случилось в ходе Олимпиады в Лондоне. Олимпиаде чего-то не хватало. Скучная было Олимпиада. Со мной не соскучитесь. Ждите новых побед. Я, как многократных чемпион, еще много раз буду в центре внимания. В спортивных планах двойня и тройня. Это вам не Золотой Граммофон.

Материнство станет моей профессией. Принесет ли мне это деньги? Не знаю. Но верю: Я лучший!!!

Счастье.

Какой счастливый год!
Всё прыгает.
Всё Брумель.
Всё снова взял.
И мировой рекорд.

Всё дело в том, что мне почти 15.
Цветет сирень в Михайловском саду.
Коптит планета в атомном чаду.
И с коммунизмом хочет разобраться.

Он снова взял.

Он планку не собьет.

Олимпиада для пресмыкающихся.

Олимпиада для пресмыкающихся. Самое то. Это для нас. Мы хоть и северные, но те еще пресмыкающиеся. И тут всех победим. Даже этих, из Саудовской Аравии. Что там их кобры, перед нашими холуями.

Тараканьи бега, изобретенные графом Невзоровым, тем самым, 500 секунд который. Наш таракан бежит и цель у него ясна. Добежать, обзавестись конюшней. И ржать над наивным плебсом. Академики из певчих, недоучки всех мастей и окрасов. Ваша Олимпиада, тульская Олимпиада. Ваши лягушки прыгают дальше всех. Ваши хорьки самые проворные.

А мы уж по-старому, по-прежнему, посмотрим нашу Олимпиаду, для людей. Она у нас вся еще впереди. А у пресмыкающихся из властьимущих, в сущности, уже позади.

Они шипят, они ползают и прыгают. Соблазнить могут разве что деву младую, из простых, из очень простых.

Желающий соблазниться да соблазнится. Сующий голову в ящик со змеями, рискует только собой.

Свиньи начали мутировать.

Дерипаска заболел африканской чумой. Я давно подозревал, что он свинья. Утешает, что Дерипаска будет забит бескровным способом и кремирован. В Пикалево вздохнут спокойно. Угроза заражения других олигархов миновала. Березовский в Лондоне хрюкнул от радости.

Африканской чумой заболел и другой миллиардер, Михаил Абызов. Но эту свинью не жалко. Никто её и не знает.

Свиньи содержались в свинских условиях. Сержант Дерипаска издевался над свинушками. Общество “Хрюши против” требует привлечь антисвинского предпринимателя к суду. И спросить по всей суровости закона. Убитые свинушки взывают к мщенью.

Хрюши! Отомстим за собратьев. Утопим Дерипаску в озере Селигер.

Свиньи начали мутировать. В Брянской области родился поросенок с двумя головами, с двумя пятачками и четырьмя глазами.

Это наш ответ олигарху Дерипаске, сказала в эксклюзивном интервью мама новорожденного. Будем в два пятачка хрюкать против кровавого антисвинского режима. Двуглавые поросята уже не редкость. Много нас двуглавых и проворных на просторах родины моей. ВТО своей рукой позорной хрюшу пожалей.

русалка и водяной

Плавайте теплоходами только нашей линии. Они самые глубоководные. Помню, плыл я над Тускаророй. И на дне только наши. Только наши. Японцы даже обижаются. А чего, спрашивается? А на Ладоге то! А на Черном море!

Мы будем первыми! Всплывем, доплывем до берега. Спокойствие, прежде всего спокойствие. Думаете, там, на дне кому-то хочется нас съесть? Да лучше германского туриста съесть. Лучше экологически чистого туриста из Финляндии.

И если мы достигнем дна. То там такая глубина. И все спокойно. Приватизируй там и тут. Тебя на дне все рыбы ждут. Турист-покойник. Глубоководный бизнесмен, ты, экстремальный наш спортсмен. Сиди и булькай. Когда же бульканью конец. То будет остров Коневец, иль Соловки, иль Валаам, но что-то будет. А там, на небе ничего. Наш водяной. Скорее всего. Тебя русалка не полюбит.

Никто нас не любит. Тонули мы на Александре Суворове, гибли на Адмирале Нахимове, пузыри пускали на Булгарии. И конца края не видно.

Теплоходы наши самые старые в мире. Пассажиры наши самые глупые и легкомысленные. Да, скажут, наш турист не тонет. Пьяному дураку море по колено. Но, во-первых, не все пьют. Во-вторых, не все упьются. В третьих, тебе может не хватить, и ты, безвинно совершенно, погибнешь смертью героя у берегов Антарктиды и антарктический пингвин, сексуальный маньяк, будет клевать твой красивый труп и упиваться твоей славянской кровью.

Доколе!!!

Юмэ, Баффи и Конни.

Бродячего пенсионера Путина съела стая собак. Юмэ, Баффи, Конни, голодные псы растерзали бюджетника. Накопил целую стаю, ревели неблагодарные твари. Корми, или…!!!

Но чтобы кормить, надо уметь работать, а он же ничего такого и не умел. Каждому псу досталось по килограмму путятины, не очень калорийное мясо, но можно протянуть некоторое время. А потом снова поиск корма, вечный бой, покой нам, песикам, только снится.

А Дима со своим котом пытался жить своим трудом.

О спорт! Ты мир! А ты сломай ему позвоночник.

Победа будет за нами. Лондон аплодирует героям. Некоторые уже объявлены в розыск.

Ребята! Давайте бороться честно.

В мире столько интересного. Столько смешного. А в зеркало посмотришь, только себя, любимого, увидишь. Тоже смешно.

сезон фруктов

Однажды в студеную летнюю пору

я из дому вышел, был сильный дефолт.

И фрукт и другой и, конечно, который

мне был по карману, я все же нашел.

Я выжил, живу, и тебя призываю,

в любую погоду и даже в грозу,

ешь фрукты, побольше, тебя умоляю.

И пользу, и пользу тебе принесут.

Прохватит поносом, подцепишь простуду,

полюбишь нитраты и сальмонеллез.

Ешь фрукты.

Поешь и свершается чудо.

Закончился кризис.

И все началось.

По новой сажают сады-огороды,

посажен тот самый и тот еще фрукт.

Ешь фрукты, смотри, хорошеет природа, и ты не пригоден уже на еду.

Ты овощ, не фрукт, ты картошка в кастрюле,

ты брюква, а брюква еда для простых.

И фрукты повсюду не только в июле,

не кончатся фрукты

но кончился стих.

а ты почистил зубы перед купанием?

Акула регулярно пользуется зубной пастой со фтором. Зубы у неё не прочнее, чем у человека. Но как она ими орудует. И регулярно меняет зубы. Покрытые фторапатитом зубы акулы противостоят кариесу и обеспечивают акулу регулярным и вкусным питанием. Когда тебя поедает акула мако, когда ты в зубах у тигровой акулы, помни, что эта акула регулярно заботится о своих зубах.

А ты почистил зубы перед купанием? Ах, не успел.

Тогда извини, мы с акулой не виноваты.

Мужчины рогоносцы, помните. Самки предпочитают вступать в интимную связь с самцами, имеющими длинные рога. Не бойтесь своих рогов. В трудные минуты вашей интимной жизни рога помогут вам. И обеспечат хорошей привлекательной самкой.

Режим вот-вот рухнет и воцарится такая вакханалия демократии, что я даже и не знаю. Комсомольцев то я знаю, но что может сделать взбесившийся комсомолец, даже он сам не знает.

Зубы комсомольца покрыты фторапатитом, рога обеспечивают ему успех в борьбе за самую сексуальную самку.

Агония режима будет ужасна.

фрукты Таиланда

Летом, когда поспеет крыжовник. Осенью, когда клюква на болоте зовет и манит.

Как приятно её, кислую, жевать и вспоминать фрукты Таиланда.

Простецкий какой-нибудь лонган, кисловатый лонгконг и знакомый по любимому роману А. Беляева, мангостин-мангостан. Ах, вы тоже, как и герой Беляева, не знаете как его есть? Ешьте его с удовольствием. Он еще и красивенький такой. И всякие там раковые клетки уничтожает, цвет лица улучшает.

Если ты нажрался дурианов, бывают такие извращенцы и дуриан слопают, благородный мангостан уничтожит запах этого ужасного фрукта.

Предварительно отдохнув и искупавшись в море, познакомившись с дружелюбной таиландской акулой, ты на ужин съешь немного манго. Зрение у тебя улучшится, ты сможешь купаться ночью и беседовать по ночам с твоей любимой акулой.

Оставь гуаву и папайу на завтра. Съешь свой ананас. Выбери спелый. Это просто, там все фрукты спелые.

Попробуй помело и питайу. Карамболу не трогай, дома есть щавель.

Уже тянет к северу, еще много фруктов не съедено. Еще манит к себе сахарное яблоко, но наша антоновка слаще. Еще соревнуются друг с другом сала и рамбутан. Кажется тебе, что главные фрукты еще не съедены. Что там в джунглях ждет тебя твой любимый фрукт. Я слишком рано слез с дерева, приходит тебе в голову. Хвост спрятан в чемодан. Куплен билет. Фрукты везти с собой нет смысла, в дороге испортятся.

Здравствуй клюква!

абрикосы и рыбий жир

Погибли фрукты в Украине.

Зима холодная была.

В Израйле тоже фруктам плохо,

там фрукты засуха сожгла.

В Швейцарии такие сливы!

Под Туапсе поспел арбуз.

В садах Армении счастливой

отменный груз.

Там абрикосы ждут и спеют.

Оттуда родом абрикос.

А в Пакистане пожалеют.

Так повелось.

Где нету фрукта, там усталость.

Там ожирение и хворь.

Ах, фрукты съесть такая малость.

Два центнера в сезон изволь.

А где-то плавают акулы.

И фруктов вовсе не хотят.

Во льдах Гренландия заснула.

Медведи рыбий жир едят.

любимый фрукт это селедка

Мой любимый фрукт это селедка. Варенье из селедки пользуется бешеным успехом у самых продвинутых. Надо взять селедку и правильно её приготовить. Никакое варенье из помидоров не сравнится. Даже и не пробуйте. На островах Тихого океана только такое и едят.

Тут козлы антоновское яблоко добавляют. И не думай. Только банан. И сахара не жалей. Пикантное блюдо.

Раньше. Пока японцы нас не завоевали, у побережья Камчатки селедка водилась. Это я вам скажу! Жупановская сельдь. У берегов Кроноцкого залива, там, где медведи и Долина Гейзеров. Так киты по ней тащились. Специально приплывали и ели. Японцы, конечно, раньше успели, всех селедок съели. Из-за этого и русско-японская война вспыхнула. Селедку не поделили. К царскому столу поставляли варенье из специальной жупановской сельди. Александра Федоровна отнимала от Николая Александровича и все жрала, жрала. Столыпин вмешивался, народ негодовал, верхи не могли поделить селедку, низы неправильно закусывали. Никто не умел правильно варить варенье из селедки. Революционная ситуация, о которой столько раз говорил японский микадо, смела правящий режим. Селедка вымерла, не выдержав конкуренции с клубничным вареньем.

Нынешнее поколение, которое будет жить еще вкуснее, осваивает народные традиции. Смело варит варенье из соленых огурцов, некоторые замахиваются уже на селедку. Давно пора. К коньяку и к хорошему домашнему самогону лучшая закуска варенье из селедки.

Твоя акула ждет именно тебя.

Сегодня опять кого-то съела акула. Помни об этом. И уходя в дальнее плавание, не заплывай далеко. Акула только этого и ждет. Твоя акула ждет именно тебя. В далекой Австралии, там, где кипит океанский прибой, мечется в волнах твоя белая акула. Ищет, где же ты, почему не плывешь ей навстречу?

Ты изменил ей с обаятельной акулой с курортов Хургады. Тигровая акула, акула твоей мечты вторглась в твою личную жизнь и уже откусила у тебя все лишнее.

На солнечный пляжах Владивостока, в своих голубых мечтах плавает ваша рыба-молот, думает:

“он думает, что я, думает, его не съем. Дурачок, я давно уже мечтаю его съесть. Пусть он подплывет поближе”.

И ты уже подплыл поближе. Да, все обман, опять обман, опять это была белая акула.

Белые акулы, они всюду, даже в фильмах Спилберга.

У Гавайских островов людоеды живут, людоедные акулы веселые. Встреча с твоей жизнерадостной тигровой акулой доставит тебе на Гавайях максимум удовольствия. У Гавайских акул огромный стаж работы с клиентами. Они умеют подплыть к купальщику и сделать ему приятно и очень приятно. Аборигены с островов Мауи и Оаху знают массу пикантных подробностей об интимных предпочтениях твоей любимой рыбы. “Русские туристы очень вкусные и наши акулы с удовольствием их едят”.

Эротический массаж туристам из солнечной России освоен на пляжах Кейптауна. Твоя большая белая акула ждет тебя у берегов Кейптауна. Освоено круглогодичное обслуживание наших туристов. Куда бы ты не поехал, в какое бы время года, под водой ждет тебя, встретит тебя, решит все твои проблемы.

Твоя любимая акула.

Царское Село. ноябрь.

Случайный мороз сковал

Темнеющий сад.

Пылающих кленов шквал.

Багровый закат.

Спускается странно ночь.

И странная тишь.

Ты можешь беде помочь.

Но тоже молчишь.

расшифрован геном бледной спирохеты

Впервые расшифрован геном Путина. Оказалось, что в результате мутации и рекомбинации геномов крокодила и рыжего таракана возникла особая мутация исторического государственного деятеля.

Необычайная бойкость и повышенная плодовитость гениального мыслителя обуславливаются способностью перемещаться и прикрепляться в совершенно неожиданных местах. Потом не открепишь. Частота и характеристика такая, что ни кого такой нету. Стойкая. Отличие хорошего генома исторического государственного деятеля от плохого генома какого-нибудь внесистемного оппозиционера позволит по-новому взглянуть на проблему.

Оценить риски и выявить перспективы. Экономический кризис теперь не угрожает и пройдет значительно более экономно. В кризисные моменты вашего климакса вы будете уверены, что ваш климакс самый бескризисный в регионе.

В процессе эволюции открытие тоже многое сулит. Если всех сделаем историческими государственными деятелями, то можно будет вывести новую популяцию сверхисторических деятелей. От человека разумного к человеку охтинскому, вот перспектива эволюции. Ученые Стэнфорда готовятся к новым открытиям. Россия затаила дыхание. Что еще у нас есть?! А ведь что-то у нас наверняка есть.

Выяснить бы, что именно?!

уму не постижимо

От человека денисовского к человеку разумному. От человека разумного к человеку разумом не постижимому.

Чижик пыжик где ты был? А все там же и был.

Церковь и государство. Государство и церковь.

Церковь и государство. Что выросло то и выросло.

Ах, кабы нас монголы не завоевали! Что тут сделаешь, завоевали сволочи. Мы ушами хлопали.

Чтоб похудеть я фрукты ем. Все ем. Ем. Все ем и ем. Пока не похудею.

Вы тоже ешьте.

Изюмительный фрукт изюм. 289 килокалорий. Но курага еще изюмительнее 297.

От человека разумного к человеку разумом не постижимому.

кот Стаббс согласен баллотироваться

У тротуара дуб зеленый. Молодой такой дуб, неопытный, зеленый юнец. Ну сколько ему лет? Ну лет двадцать ему дашь. Легко ли жить у тротуара? Заливки, оседает грунт. Вот-вот припрется жилкомхоз, и дуба дашь. И даром что ты дуб, никто не вспомнит. Желуди на нем. Который год все пропадают. Свинья все не приходит. В городе свинья не наш и совершенно чуждый элемент.

Так думал я. И вдруг сегодня. Сегодня вдруг у дуба прохожу. И на ветвях… русалка?

Сам ты русалка. Кот на ветвях сидит. Огромный, черный кот сидит и смотрит. Так гармонично смотрит и сидит. И уходить не хочет. Он ждет, чтобы его вконтакте сняли! Он славы хочет?! Он хочет Стаббсом поработать, благо по части мэров у нас, у вас, а также у любого читателя, что смотрит мой рассказ, по части мэров мэрзко. И будет только хуже.

А кот! Цветущий кот. Кристально честный кот. Он явно баллотироваться хочет. Не даром он сидит. Он ждет.

Когда же черти вы выдвинете вашего кота?! Лет на 15. Я вполне согласен. Я молод. Я боюсь собак. Люблю поесть. И если кто погладит. Я слезу с дерева. Я буду вас любить.

Какие сказки увидишь в летний полдень. Только не зевай. Посматривай по сторонам. Он ждет тебя ТВОЙ КОТ.

Вы у меня будете правильно питаться.

Дети! Не ешьте гамбургеры. Они ужасные. Они разлагаются. Генетическая память вам подсказывает. Верьте своей генетической памяти. Мне верьте. Я вам как отец родной, чего-нибудь отечественное подскажу. А суши эти поганые не ешьте!!!

Мы тут проверим всех, кто кормит вас не славянской пищей и преступники ответят по всей строгости закона. Нам червивые гамбургеры не нужны. Мы хотим травить вас исключительно нашей отравой.

Запад заплатит нам за моральный ущерб. А мы возьмем, а мы используем полученную сумму и откроем новую линию по развеске лапши на уши населения.

Кто ест гамбургеры, все померли от куриного гриппа, кто еще не помер, помрет от свинячьего. Свиней в княжестве Тверском я возьму под личный контроль. Тверь нам давно пакостит. Великий князь Московский Вова I-й походом на неё ходил, она не унимается. Африканской чумой нас хочет донять! Не выйдет у тебя это, Онищенко этого не допустит. Он на тебя ВТО напустит. К свиньям свинячьим тверских свиней. Это не наши свиньи. Закон об НКО давно пора применить к таким свиньям и приравнять их к иностранным агентам. Хрюкают они с африканским акцентом.

Я, Онищенко Первый вымру, но вас россияне правильно питаться научу. Вы у меня будете правильно питаться.

родина

Я понимаю что родина

Очень родная нам

Я понимаю что родина

Родина вам ослам

Я понимаю что родина

Мне не чужая

Родная

Все понимаю

Кое-что понимаю

Родина

Кто

Ты

Такая

закусывайте и запивайте

Коза чрезвычайно полезное для здоровья животное. Козий сыр такие вирусы убивает, каких мы еще и не знаем. Ешьте прозапас, чтоб будущих вирусов приморить. Они заявятся, а вы уже готовы, сыр доедаете. Закусывайте авокадо. И непременно чилийским. Специально в Чили сбегайте и слопайте побольше. На плантациях чилийских индейцев растет авакадо, поедающее неизлечимые вирусы и микробы. Ин гри ди ен ты в нем такие. Очень научное слово. Чего-то такое ученое обозначает. Если вы нервный, питайтесь фруктами, овсов, рожью, только ржать не надо. Запивайте растительным маслом, не больше бутылки за день. И ваша кожа станет эластичной и молодой, как у младенца.

Для глаз конечно черника, как раз сейчас на рынке появилась особо радиоактивная, самое то. Два килограмма съели, засветились и прозрели. Ночью как кошка видите.

Очень полезны темно-синие фрукты, особенно баклажаны. От неизлечимых болезней вылечивают. И дают возможность полечиться от других болезней.

Все болезни за один сезон не вылечишь. Но в будущем году, говорят, опять фрукты будут.

И можно будет с новыми силами что-нибудь новое вылечить.

завтра хорошая погода

Что мы теряем вместе с жизнью?
Вставные зубы. Морщины, седину.
Утренние заморозки. Ломоту в суставах.
Белый, сырой, ноябрьский снег.
Головную боль и рези в глазах.

Лай собаки, черную ворону на снегу,
приход врача, ‘измерим давление’,
холод упругого резинового шнура на дряблой коже,

Хочется сладкого, ночью опять не заснуть,
метель, гул самолета, гудок проходящего поезда,
шуршание мыши за стенкой, стук непомерно огромного сердца,
утром опять пустота в почтовом ящике,
по телевизору ничего.
Но обещают завтра хорошую погоду.

прекрасные лягушки

Подарим каждой вороне по дереву. Шепнем змее, как прекрасны лягушки, напоим и накормим коров, лошадей и губернаторов. Посадим цветы на их могилах, прочитаем им стихи персидского поэта.

Азиатам азиатское, воронам воронье, человеку человеческое. Где оно человеческое?

Какой водой отмыть нам проказу прошлых веков?

На этой непонятной земле ни городов, ни героев.

И нет уже морей, за которыми бы нас ждали.

летние новости

И снова страшный ДТП.

И дочь чиновника призналась.

И пресса снова повалялась.

И баба Варя варит щи.

Зеленый чай сменяет черный.

Стареет Ксения Собчак.

И снова гамбургер позорный.

И вновь червяк.

Диктатор вовсе не диктатор.

Меняет Филя макияж.

И кинофильм в кинопрокате.

Увы, не наш.

Ваяет шушера куплеты.

Долдонит Запад обо всем.

Там, говорят, настало лето.

А мы всё ждем.

медвежьи новости.

Несколько вузов столицы соревнуется за почетное право принять медвежоночка в студенты. Кто бы сомневался. Глупым-то очень не будет. Этого достаточно и предостаточно. А вдруг и умнее папы. Тоже вполне допустимо. Бывает. То ли еще бывает.

Вон у популярного Тамерлана внучек-то был. Закачаешься. Улуг Бек небезызвестный. Вполне приличный мужик. Образованный такой. Не кровожадный. Правда он в основном по астрономии и математике. В юриспруденции ни бум бум.

Ну наш значит еще умнее Улуг Бека будет. Доживем. Увидим. По народной традиции небо в алмазах увидим. Главное, кто его нам показывает. Чтоб правильные пацаны показывали. И их дети.

Традиция. Вон,что в России сильно. Чем она, стерва, жила и жить хочет. Традиция. Холопская традиция.

По мне так интереснее кот Дорофей. В университет не метит. Увлекается собакой Баффи. Мечтает устроить свою личную жизнь и прожить не хуже других котов.

спасут фрукты

Президент Ворсултан Хаммурлобаев лучший друг олигарха Сусликова. Но Сусликов кристально честный православный депутат вордумы. А Хаммурлобаев законно избранный отец нации.

Стоит ли в летнюю жару о царе Хаммурапи?

Сусликов отдыхает на курортах острова Элсмира. В каменном лесу на острове Аксель-Хейберга найден скелет ископаемого среднеазиатского президента. И хвост и зубы сохранились, как живой. Только не кусается.

Медленно движутся материки. При нашей жизни они никуда не придвинутся. Не только в Америку, даже в Европу не приплывем.

Спасают кого-то овощи и фрукты. И тех, кого не спасли овощи, непременно спасут фрукты. А тех, кому фрукты не помогли, спасают волонтеры и дают чего-то гуманитарное. Не съеденное в столицах.

Столицу опять переносят. Владимир Ильич вместе с Львом Давидовичем переезжать не хотят, но их бункер под прицелом общественного мнения. И есть мнение, что лучше переехать.

Есть такое мнение! Есть такая партия! Опять она есть и это внушает. Это утешает. Это напоминает.

Что материки не движутся. Что ископаемые крокодилы не вымирают и остаются с нами. А нам некуда деваться.

Сезон фруктов и овощей. Съешьте свою сальмонеллу и не думайте ни о чем.

Горячо печет солнце. Печатают доллары и рубли. Кто больше напечатает. Кто успеет.

лучший фрукт помидор

Лучший фрукт сезона это абрикосовый компот. Лучше, чтоб она приготовила. Но разве они теперь умеют. Вот раньше компот был вкуснее. Ваще лучший фрукт манго. А если на всех манго не хватит, тогда помидор.

Дуриан тоже полезный. Но он слегка пахнет. Могут неправильно понять. Могут спросить, ты портянки то иногда меняешь? И если у тебя уже не миллиард, а два миллиарда, ты можешь слегка обидеться.

Ешь манго. Прямо с дерева ешь. Но учти, один так тоже ел, а из манго змея кобра выползла и его укусила. Маленькая змея, но ему хватило.

Антоновские яблоки! Вот если доживешь до осени, трескай антоновские яблоки, ни одна змея не укусит. Они осенью спят.

Ева кого-то там яблоком соблазнила. Но это было не антоновское яблоко. Наверное, привозное, американское.

солнышко с ароматом фруктов

Мое солнышко с ароматом фруктов. Моя Википедия. Десять рецептов похудания от вашего особо интимного толстячка. Он знает, он двадцать лет худеет и очень опытный.

Хочется соединить рис с медом, добавить фрукты и перемешать. Хочется, чтоб ты пахла яблоками и медом. Но это кажется не модно? Бальзам для губ твоих, мое солнышко, совсем не то, что применяла эта чернавка, эта малолетка, содержанка царя Соломона.

Тебе взрослой беспроблемной хорошо обеспеченной царице, можно сказать, Савской тебе нужно больше и ты возьмешь больше. Используй темные фрукты они помогут и от рака. Финики спасут тебя от головной боли. У тебя ничего не болит? У тебя и раньше ничего не болело, моя Нефертити. У нас, в Древнем Египте, прекрасные рецепты на все случаи жизни. И наши мумии прекрасно сохранятся. Пожилых людей спасут овощи и фрукты. А что такое мумия, как не пожилой человек, человек хорошо и вкусно поживший на своем веку и обдумывающий, что бы еще такое съесть.

Съешь же, моя вкусная. Выпей же, моя эротичная. У тебя никогда не будет астмы. У тебя никогда не будет диабета. У тебя никогда ничего не будет. И зачем оно тебе. Его ни съесть, ни выпить, а целоваться лучше с крокодилом. Он не укусит, он тоже перешел на овощи и фрукты.

Сезон.

она меня спасла

Она ко мне почти пришла.

Она меня совсем спасла.

И если б я не спасся.

Все было бы ужасно.

Но я по-глупости спасен.

Её вниманьем обделен.

Кого она спасает?

Над кем она рыдает?

Ему по жизни все равно.

А ей бесплатное кино.

И я завидую ему.

Но больше не хочу в тюрьму.

особо жирные вирусы

Особо жирные и отвратительно неизлечимые вирусы бегали по планете. Планета бежала по космосу, убегая и глубоко страдая от своей испорченности. Никто меня не полюбит, такую инфицированную. Лечу я вокруг центра галактики, и ни одно небесное тело не обратит на меня внимания. Летит какая-то пигалица, заразная вся. Галактика неслась вместе с планетой в ужасе, как мне от такого наследства избавиться. Заманить её в какое-нибудь газовое облако и удушить? Заманишь такую. Ишь, несется. На что, спрашивается, надеется? Для такой крупной и самодостаточной галактики такая планета сплошной позор.

Проносились астероиды, в плоскости эклиптики и вне всякой плоскости. Проносились и не обращали внимания. Вылетали кометы черт те откуда, с таким видом, вот сейчас, как наеду. Вылетали, пролетали мимо, летели к солнцу и таяли. Таяли надежды, неслась планета, как курица оглашенная неслась, кудахча, не зная какое бы еще яичко снести. И зная, что ни простое, ни золотое, не спасет её, испорченную.

Порок должен быть наказан. Добродетель должна восторжествовать и получить по заслугам. Где эти с Беты Водолея, с которыми я давно хотела познакомиться?

Откуда эти ужасные вирусы? Куда они ползут? За чем они летят? Их ведь нигде не хотят.

выпить рюмку водки полезно.

Рюмка хорошей водки не повредит никому. Много пить вредно, а немного выпить очень полезно. Веселие Руси и моей тещи Маруси и моей жены и её выблядков от пяти собутыльников и её будущее, будет водка, будет и будущее. А раз рюмка водка полезна, так выпьем же всю бутылку и сбегаем за второй. А козел, что водку рекламирует, пусть нам третью поставит. Мы не гордые, мы выпьем. У советских собственная гордость, любую х… ю ляпнут, не задумаются.

Мамка видимо в пьяном зачатии на свет произвела.

Раз водка подорожала, значит вкуснее стала. Накажем её за это.

Сейчас водку допью, а власть пусть играет на балалайке. Один и то же мотив.

Пьяный дурак для власти безопасен. Умный и трезвый смертельно опасен. Спаивать будем до полной победы. И в Куршевель всею шоблой уедем.

А они пусть останутся с пустыми бутылками и с пустыми кошельками.

Но пока еще лето. Пока еще можно пить. И выпить рюмку водки полезно.

невеста у тебя-людоед.

Медведи-людоеды, акулы-людоеды, крокодилы-людоеды, всюду людоеды, никому доверять нельзя. Невеста у тебя, ты думаешь, что у тебя невеста? У тебя людоед, а не невеста! Вот ты женишься, и она тебя съест.

Но не отчаивайся, может быть, ты и сам людоед. Откуда ты знаешь. Ты еще не пробовал. Попробуешь, тебе понравится, войдешь во вкус. Родную бабушку съешь. Чем ты хуже серого волка?

Китайцев вот ругают, что они особые какие-то людоеды. Ничем они не особые, у нас давно ли из моды вышло. А так мы очень даже не прочь. Стесняемся немного, а так не прочь.

Кто особо вкусный? Этот вопрос давно обсуждается в кругах мировой кулинарной общественности.

Чтобы съесть, надо убить, удобнее убивать детей, значит и надо их есть. Об этом еще Достоевский писал. Если Бога нет, говорил Лебедев, лучше всего есть малых детей. Или монахов. Но с монахами сейчас напряженка. На всех монахов не хватит. Значит, давайте кушать детей. Прямо из садика. Отлавливать на детской площадке и употреблять в пищу.

У младенцев никаких планов и целей нет, чего ж их не скушать. У них самосознания нет. У них нет автономности. Так ползают еле-еле.

Ели мы человечину в Ирландии, ели в Шотландии, в Египте ели, в Поволжье еще как ели. И совсем недавно ели.

Медведи-людоеды, акулицы-людоедицы, людоедный крокодил, вы как, одобряете, или не очень?

По всякому, скажет крокодил, бывает что и приходится. Если они от меня не убегут, я их и того. Вкусные. Видите! Даже крокодил нас одобряет.

выйти некуда.

Выйти некуда.

А выйдешь в никуда.

Только окна.

Да собаки – господа.

Тени темные

Метутся за углом.

Выйдешь – выйди.

А уж дальше – подберем.

ругается проституткой.

Журналисты ругаются друг на друга проституткой. Им виднее. Они друг друга лучше знают. И таксы им знакомы и у кого как брать, и политическая ориентация клиентов. Все им родное и близкое. Древнейшая профессия, что поделаешь. Проститутка нужна и полезна развитому обществу. Она предохраняется и предохраняет общество от разных нехороших болезней.

От СПИДа управляемой вертикали, от гепатита волюнтаризма, от сифилиса коммунизма, нацизма, необольшевизма и других очень заразных измов.

Спасибо тебе, добрая и прогрессивная проституточка, спасибо и прости, не буду пользоваться твоими услугами.

Не читайте перед едой постсоветских газет. Но ведь других же нет! А вы никаких не читайте.

Рефлексы у вас будут в норме. Аппетит улучшится, и спать вам станет легче.

Уберите со сцены эту проститутку! Честной власти проститутки не нужны. Но честная власть это что-то из сказок братьев Гримм.

радиоактивный Онищенко.

Палтус радиоактивный, его не будет. Камбала, она радиоактивная, её тоже не будет. Онищенко он не радиоактивный и он будет продаваться на рынках нашей родины, вместе со всякой черникой, папайей и прочей киви.

Даже морской карась станет радиоактивным, Онищенко ничто не проймет. Его никаким гриппом не вылечишь, будет мутировать и давать новые штаммы вирусов. Вымирает свинья в княжестве Тверском. Плывут через океан радиоактивные автомобили. Засуха уничтожает что-то очень вкусное, но нам все равно не дадут попробовать.

А в Африке, а в пустыне Сахаре люди живут все лучше и веселей. У нас Онищенки нет, говорят туареги, наши финики не радиоактивные. Приходите к нам жить.

Над пустыней пролетают грузовики с гуманитарной помощью. Онищенко спешит к кому-то на помощь.

Добраться до острова Бэнкса и умереть.

Вильям Парри уже добрался до острова Бэнкса и повернул обратно. Наполеон ждал на Святой Елене, ждал: Когда же мне привезут овцебыка?!

Но тяжелая ледовая обстановка в сезоне 1820 года вынудила отложить открытие Северно-Западного прохода до лучших времен. А потом он и ни к чему оказался. И белые медведи, и гибриды белых и бурых медведей и малый белый полярный гусь, все дружно сказали: Чем меньше ты открываешь, человек, тем больше у нас шансов выжить.

Мне бы ваши проблемы, сказала морская корова и вымерла.

Вымерло многое, кое что мы просто съели. Не то чтобы очень вкусно, просто съели и все.

Оказалось, все не надо было съедать. Все равно не хватит.

Хватила опять засуха. Растаяли ледники. Крокодилы заползли в каждый дом, в каждый пруд. Пираньи размножились и съели президента, выбирали и выбирали нового, но каждого почему-то съедали пираньи.

Малярийный комар укусил Онищенко, тот захрюкал об африканской чуме и умер. На острове Пасхи ожили статуи и двинулись в поход через океан. Кохау Ронго Ронго, призывно кричали акулы. Им, самым древним рыбам, наши проблемы были по зубам. Но мы уже измельчали и уходили опять в леса, забирались на пальмы, начинали делить бананы. Столько бананов выросло в лесах Подмосковья!

Какой-то Шойгу позднего мелового периода догадался, первым ушел в море и подружился с акулой. Море уже подступало к хребтам Гималайских гор, и можно было плавать и нырять у самого Эвереста.

И если бы у всех отрасли плавники, но плавники росли не у всех, и акулы многих-таки съели.

Спилберг снял об этом ужасный фильм и под водой много плакали и рыдали. Дельфины присудили ему поощрительную премию. Они, как и положено, давно были царями природы и наладили связи с внеземными цивилизациями. Там, оказывается, тоже все плавали и ныряли.

Джибути

Что такое Джибути и где оно живет и чем питается неизвестно. Во времена древнего нашего Геродота, Бунина Ивана Алексеевича, купят лепешку и сыты и счастливы. Но счастье невозможно без независимости. А завоевал независимость, какое уж счастье. Работать надо.

Оно, свободное и независимое, живет ниже уровня бедности, кочует вместе с козами и овцами, выращивает помидоры и, наверное, их ест.

Сдирает с кого-то шкуры и кожи и продает. Туристы! Будьте бдительны. С кого оно сдирает шкуры? С вас так непременно семь шкур сдерет, империалист проклятый.

По средней продолжительности жизни мужчины догнали и перегнали россиян. У нас 58 и у них 58, но у них тепло и их 58 значительно счастливее наших унылых и холодных 58-и.

По грамотности мы идем вровень, они грамотные и мы очень грамотные. У них два языка: сомали и афар и у нас два языка: русский и второй, знаете какой.

Основная религия: ислам суннитского толка. У нас, бестолковое православие, новодел постсоветский.

По СПИДу мы первые, а по рождаемости они.

Женщина умудряется родить 2,8 ребенка. Естественно, 0,8 умирают. Остальные живут и скоро к нам туристами приедут. Расскажут дома о диких и непривычных нравах туземцев Российской федерации.

Может быть, нам материальную помощь окажут.

православие и свекольный сок

Открыты новые свойства гранатового сока, шоколада, кофе и православия. Очень полезными свойствами обладает также свекольный сок. И если Слово Божье преобразует структуру воды, повышая её плотность, то свекольный сок поможет вам при слабоумии. Но все свойства православия и свекольного сока меркнут перед свойствами эхинацеи. Эхинацея поможет вам бороться с насморком!!! Кашлем!!! И головной болью!!!!

Этим не исчерпываются её полезные свойства. Какао, православие и жевательная резинка уступят первенство замечательному растению.

И если пассифлора избавит вас от симптомов стресса, раздражительности и головокружения, то арбуз снизит риск развития атеросклероза.

Пейте в детстве грудное молоко и вы решите все свои проблемы. Посещайте правильные сайты, ходите в правильную церковь и молитесь правильному богу. Ешьте арбуз, ранний тоже можно. Используйте масло лаванды.

Ваш правильный Бог поможет вам решить все ваши проблемы. О новых ранее неизвестный свойствах Слова Божьего мы расскажем вам в следующих выпусках нашего популярного обозрения.

Солнце поможет вам против астмы.

кобели и немножечко суки.

Там народные массы
Опять издавали народные звуки.

Там гудел магазин.

До утра торговал магазин.

Там гуляли собаки.
Кобели и немножечко суки.

И немножечко женщины
Жаждали всяких изысканных вин.

Ты купи мне шампанское
К роскоши я не привыкла.

У меня на сто первом
Один перегар на двоих.

Ты цветы подари
Мы поставим в пустое пол-литра.

Пусть завянут к утру
Всё равно подари
Подари мне цветы.

кто вы, мистер кот?

Стаббс вел Интернет переписку с котом Дорофеем. Удивлялся, почему Дорофей до сих пор не президент. Ах, кот. Нам бы твои проблемы. Где Аляска, где кот Дорофей. Мы б его избрали, да нам не дадут. Скажут, кот Дорофей не нашей породы. Он не славянин!

Мяукает на иностранном языке. Наверное, иностранный агент.

Подозрительно одно. Стаббса переизбрали уже на второй срок. Не хочет ли коварный кот стать диктатором? Но если даже и хочет, век котовий не долог. Не заживется диктатор Стаббс. И много не сожрет. Народ его как-нибудь прокормит.

Портрет Талейрана в юности.

Портрет Талейрана в юности. Портрет Талейрана в старости. Снимки нашей хитрожопой рыжей обезьяны в расцвете лет. У всякой истории свои закономерности. Не обязательно она хромая, не обязательно рыжая. Но что бесстыжая в любой исторический период это исторический факт.

Дьявола некоторые представляют хромым. Допустим. Берегись рыжего, в народе говорят. Мало ли что говорят.

Все равно не послушаем.

История пришпорена, история опять понеслась вскачь, звеня золотыми подковами по черепам дураков.

Вы думаете? Цитаты из классиков не убеждают.

Вымирают народы, на обломках самовластья кто-то о чем-то пишет. Но не все уже грамотны, и кто станет читать? Все заняты чем-то очень актуальным. Ожидают прибытия в Интернет град нового нанатехнологического певца. Он исполнит что-то. Надо не пропустить.

Метаболический синдром

Эпидемия ожирения в Америке. Ах, ах. Вон она эпидемия, по улицам наших городов ползет, переваливается. По селам-деревням успешно распространяется. Боремся мы с курением. Ха-ха. Боремся мы с американской, самой вредной в мире едой. Чушики-чушики. Она ж самая вкусная. Она ж самая американская. Газировка, чипсы, гамбургеры, мороженое наше любимое. Разнесло тебя любимая. Но ты не остановишься на достигнутом. Когда тебя что останавливало. Никогда и ничто. “Жрать надо меньше”. Сказал Кашпировский, зловредина. Да простится ему за эти слова многое и многое. Жрать надо меньше Россия. Этого тебе еще не хватало. Жиреем. Караул!!!!!

Метаболический синдром. Хорошее научное слово. Может и впрямь, взять и запретить сахар. Как героин и кокаин. За распространение сахара и прочего варенья, расстреливать с конфискацией всего-всего, самого нашего вкусного. Одново раза живем. И без сладкого проживем.

мухомор и кошка

О кошка! Ты тогда моложе. Ты лучше, кажется, была. Любила мухомор. И что же?! Что в мухоморе ты нашла? Рос мухомор у тротуара. Был ядовито-молодой. Он был тебе совсем не пара. Не собираясь стать едой. Он обманул. Теперь хозяйка тебя загнала на балкон. Идёт зима. И глупый зайка. Лисою умной увлечен.

И снова лето. Та же кошка. Во двор выходит. Счастья ждет. Но дождик льет. Не понарошку. Где мухомор? Он не растет.

Разбили клумбу, там на клумбе для мухомора места нет. Хозяйка толстая как тумба беднягу кошку в дом ведет.

прощай любовь

Прощай любовь.
О ты, Лиса! Которая гуляла
Окрестности курятника любя.
О ты, Куря. Которая дерзала,
Пределы Ойкумены перейдя.

О, ваша встреча не была случайна.
Рассыпана пленительная тайна.
В кустах не Муза хлопала крылом.

На изумруде трав рубиновые слезы.
Какие были вычурные позы.
Мученья краткие.
Невстреча с петухом. 

мир таракана

Мир таракана огромен без меры.

Ты б таракана чего-нибудь съела.

Съела, запила,

Запела мотив.

Супернаив.

Все-то поется, ползется, грызется.

Крошка какая-то там остается.

Нет основанья грустить.

Можно любить.

Можно других тараканов умножить.

Вон тараканы прыгают тоже.

Там, на Столовой горе.

Мир в серебре.

В золоте.

Есть таракан, что летает.

Есть тараканы, на юг уползают.

Плавают в море

В небе летят.

Кушать хотят.

Кушай разумное, вечное, вкусное.

Скушай.

Отраву тебе преискусную

Выдумал Бог.

Замысел Божий в целом неплох.

Медленно только очень.

Пищи запас кончен.