толстые проститутки

Бедности в России нет. Зато проститутки в России есть!!! Экзотические. Всякие. Разнообразные. Тебе хочется толстых? Почему-то в России все хотят толстых. Может это скрытая тяга к людоедству? Недоедал человек, хочет комплексно и тело и душу на халяву, по полной программе.

Есть в России толстые проститутки. И в Москве и в Петербурге и по многим городам. Ждет тебя красотка Мурка. Обещает: что-то дам.

Кто ведь знает. Обещает, даст, сумеешь залечить. Но прогноз не утешает. Врач сурово говорит.

Говорю: Не верь врачам. Врут врачи. Я лучше дам. И лечить потом не надо….

Так что мы о бедности? Я и забыл. Что проституция тоже от бедности. Это у них, в Таиланде. А у нас, исключительно от хорошей жизни. Живем хорошо, радуемся жизни. Хочется чего-нибудь толстого. Еще Петру Первому хотелось. Лаврентий Павлович любили толстеньких. Хорошая грузинская традиция ползет по России как вша по свеженемытому телу. Одри Хепберн для души. Ляля Кролик для тела.

за чертой бедности

Ешь? Ем. Каждый день ешь? Каждый день. И даже чай пьешь? Пью чай. Иногда и с сахаром. И говорит, что за чертой бедности живет. Да ты понимаешь, что такое бедность?! В Блокаду у нас и хлеба не было. Выжили. Все перенесли. В свои квартиры. Человечиной торговали!!! Но до такого позора, чтоб нищим быть. Изыскали ресурсы. Обыскивали и трупы. Зубы там золотые, те се, пятое, десятое. Не бедствовали.

Детей вырастили, не хуже других. А ты! У государства воруешь. Сидишь на шее. Все мало тебе. Все ты за чертой бедности. Чай каждый день пьет. С сахаром пьет. Да где ты был, когда мы в окопам, понимаешь ли, Ташкента, победу, понимаешь, ковали?! Ничего не понимаешь?

Глухой. Его на Курской дуге контузило. В окопе спрятался от десяти танков, одиннадцатый его раздавил, с тех пор контуженный ходит. И чай с сахаром пьет.

Нет у нас никакой бедности. Все даже слишком богатые. Кроме меня. Мне опять не хватает.

на опохмелку пустим фрукты

Вот будешь много фруктов есть, некогда курить будет. Все время рот занят. Тут не задымишь. А если сама в лесу их собираешь, устанешь, задымишься вся. Тут тебя и оштрафуют. Не кури, дура в лесу. Не видишь, что огонь уже по верху пошел. Как из лесу выбираться будешь? На всех вас вертолетов не напасешься.

Правильно говорят, фрукты помогают против курения. Только ты их правильно мой.

Очень полезный фрукт авокадо. Здорово омолаживает. Что ты мне тут толкаешь, что авокадо овощ. А то я не знаю. А аллигаторова груша, тоже овощ?

Ты правильно фрукт выбирай. На котором больше сальмонелл, тот самый спелый, его и бери. Не промахнешься. Ты ж его правильно помыла.

Побольше цитрусовых, даже летом. Чтобы никакого инсульта. Особенно летом.

Килограмм киви продлевает жизнь на один месяц. Так, умножаем, запоминаем. Призадумались. Всего одну тонну съел и живи себе целых сто лет без проблем. Начинаем с завтрашнего дня. И в течении ста лет, киви и только киви. Но чтоб не терять яркость будем еще принимать свободные радикалы, гранаты с виноградом и немного бананов, на всякий случай от СПИДа.

На опохмелку тоже пустим фрукты. Они и тут не подведут.

малина против рака

Малина против рака, вишня против сердца, мандарин против диабета. Что бы еще бы сожрать, чтобы совсем не лечиться. Пока лето.

Продолжим разговор. Яблоки, вообще, против смерти даже. Много их нельзя.

Что бабка не помираешь, внуки скажут. Что ты все яблоки жрешь!!!? И отнимут. Заставят есть манную кашу.

Черника от ожирения. Пособирай весь день, поползай. Стройная станешь, грациозная, как эта, с рогами которая. Лань. Но больше-то двух килограммов черники не жри, лань, а то с желудком чего случится. Не добежишь, антилопа.

Фисташки против стресса. Пригоршня фисташек и не начальник тебе стресс устроил, а ты его до стресса довела. Он ведь только фастфуды да гамбургеры. А ты его фисташками, грецкими орехами и манго и манго и манго его. Так простимулируешь рост и активность бактерий своей пищеварительной системы, что они любого начальника переварят. Даже самого вредного.

Лето пора экспериментов! Смело в лес. Экспериментируй с грибами и ягодами. Я в прошлый раз столько манго насобирал. Часть засолил, часть замариновал, и еще осталось!

Там в лесу даже маракуйя растет. Только места знать надо.

самый лучший фрукт краденый

Любите ли вы абрикосы? Нет. Любите ли вы абрикосы так, как я их люблю. А я их очень люблю, если спелые, если краденые и если хозяева не поймали. Я их полюблю, полюблю, а потом съем. И пусть потом доказывают. Ничего не докажут. Я их уже съел. Любите абрикосы, источник витаминов. Косточку не ешьте, о ней что-то нехорошее врут. Я так расколю и косточку тоже съем. Вкусная.

яблочко хочешь?

Оказалось, что любимый фрукт – Яблоко!!!

Кто б сомневался. Уточняю, яблочко с собственной дачи. С червячком. Уж он-то знает, уж он-то в плохое не заберется. Накажем его! Сами съедим.

Объяснять, почему яблоко, почему оно любимое, опять самое любимое? А потому что мы опять умные. Бананы любим и ананас уважаем. А яблоко все-таки лучше. И не потому что в день по яблоку и врач по боку. И не потому, что в нашей полосе лучше всего яблоки родятся. А потому. Потому что антоновские яблоки, Ивана Алексеевича Бунина сочинение. Потому что и папа с мамой и бабушка с дедушкой и так далее и тому подобное. Потому что наш фрукт. Самый вкусный фрукт. Самый полезный фрукт.

Только вот заморский американский крокодил под фальшивым названием “яблоко”, это совсем не яблоко. В таком случае мы бананы любим. И даже черешню.

идет Батый

Идёт Батый – сажай картошку!

Хотя она за океаном.

Грядут Петровские реформы.

Екатерины, обезьяны.

А революций, революций!

Избыток тела.

Картошкой можно захлебнуться.

Осточертела.