закон о финансировании НЛО

Президент обещал в три раза увеличить финансирование НЛО. Наши летающие тарелки станут летать еще более независимо. Вылизывать тарелки будут теперь только правильные собаки. Собаки чуждых, враждебных нам пород, всякие бультерьеры, доберманы, убийцы и погубители наших невинных деточек. Не будет вам этого. Не кушать вам с наших летающих тарелочек. Закон об НЛО суров но справедлив. Теперь всякий мастифф сто раз подумает, прежде чем гавкнуть. Кормить то не будут. Летающая тарелка пролетит мимо. И все бродячие собаки скажут. Это НЛО с не нашими опознавательными знаками. Не вылизывайте эту тарелку братцы собакеи и собачейцы.

Некоторые аргентинские доги считают закон слишком суровым. Потециально опасная акита-ину гавкает что-то по-японски.

Пусть гавкает! Очччень правильный, очччень своевременный закон. Теперь полетим братцы-инопланетяне.

Зенненхунд и бразильская фила, кане корсо и мастино неаполитано, ризеншнауцер и ротвейлер.

К вам обращаюсь я собаки мои, чуждые и кусачие. Раскайтесь и сообщите, кто вас завербовал. Этим и только этим вы можете хоть частично искупить свою неискупимую вину.

А тебе южнорусская овчарка стыдно. От тебя я такого не ожидал.

НЛО в небе Востока.

Хвостатый ты мой! Инопланетный.

Трудящиеся израильской народной республики увидели неопознанный летающий предмет. Предмет летел по небу и ругался знакомыми словами: Щас как упаду!!!

И упал.

Кричит. Аллах Акбар! Наши НЛО лучше. Мы тоже умМы…тоже умеем падать.

То ли Рассвет, то ли Тополь?

Тополь или Рассвет?

Ищем себе на жопу

Не приключений, нет!

Всяческого срама.

Всяческой хулы.

Снова ракета тама,

Там, где сидим и мы.

И запускаем к Марсу.

И запускаем вновь.

Металлолом вчерашний.

Юношескую любовь.

Спите израильтяне.

Спи дорогой Ливан.

Скоро мы не потянем.

В список инопланетян.